Agent 0015$ (plus taxes)

Sous la couverture

Dimanche soir dernier, au resto, Père indigne s’est attaqué aux choses sérieuses.
– Bon, maintenant que tu vas devenir une vedette, tu as absolument besoin d’un amant.
– Ah!
– Heu, pardon, je veux dire d’un agent.
– Ah…
– Et je connais quelqu’un qui fera parfaitement l’affaire!
– Ah?
– Moi.
– Hm.
– Regarde, c’est comme ce soir. On est mal parti.
– Ah bon?
– Ben oui. On est au resto. Devant des serveurs, des clients… Tu saisis ce qu’on aurait dû faire?
– Commander la soupe de poisson au lieu de la salade?
– Non, je n’échangerai pas ma soupe de poisson contre ta salade, et non, ce n’est pas ce qu’on aurait dû faire.
– Oh.
– On aurait dû emballer ton livre avec du papier cadeau. Là, j’aurais profité d’un moment de relâchement dans la conversation générale des autres clients pour t’offrir le paquet. « Tiens, chérie », j’aurais dit. « Tu en rêvais tellement! » Et toi, tu aurais déballé le cadeau, puis, apercevant ton livre, tu te serais exclamée « OH! Mon amour! (Tout le monde se serait tourné pour regarder.) PAS LE LIVRE DE MÈRE INDIGNE! Il est déjà sorti? J’ai SI HÂTE de le lire! Elle est tellement HI-LA-RAN-TE! » Là, tu m’embrasserais à pleine bouche et ensuite, j’irais aux toilettes…
– Il y a un lien de cause à effet?
– Non! J’irais aux toilettes pendant que tu…
– … finirais ta soupe de poisson?
– NON! J’irais au toilettes pendant que tu feuilleterais ton livre en t’esclaffant à qui mieux mieux. Résultat? Deux copies de vendues, minimum.
– Mais y’a juste des Anglos dans ce resto. Ça ne fonctionnerait pas du tout.
– Hum. Ouais. En tout cas, j’ai dit à ma mère que tu lui en enverrais une copie dédicacée à condition qu’elle aille se promener avec au parc municipal en s’esclaffant à qui mieux mieux.
– Super, mon chéri. Tu es génial. Et… hum… dis donc? Est-ce que tu vas la terminer, ta soupe de poisson?

26 réflexions au sujet de « Agent 0015$ (plus taxes) »

  1. Ah quel amant… heu… quel agent formidable !
    Vous pourriez prévoir des pin’s et des brassards. Imaginez-vous tous les deux des bandeaux de tennisman verts sur la tête, avec écrit dessus « Mère Indigne: buy the book now ! »
    Je suis sur que vous ne passeriez pas inaperçue et Père Indigne pourrait continuer de passionnément vous admirer manger votre salade tout en agrémentant sa soupe de rouille et de croutons sans aller aux toilettes une seule fois.
    Le Front de Libération de la Salade dit : Viva la soupe de poisson !

  2. Je me propose de jouer les agents infiltrés, quant à moi. Tenez ! Je me tiendrai en embuscade à la sortie de l’école de « l’affreux-premier-modèle ». Puis, j’approche sournoisement une brave mère de famille (s’il en existe encore dans ce bas monde), j’entrouvre mon manteau avec mon air vicieux habituel pour lui faire découvrir votre chef-d’oeuvre…
    Peut-être que ce stratagème serait plus efficace si j’envoie mon homme ?

  5. Pas fou père indigne!;-) Mais sans vouloir le vexer je pense ma chère que ton livre se vendra comme des petits pains chauds! D’ailleur j’en ai glissé un mot à ma gentille tante pour qu’elle en parle en onde;-) Tu l’sais que je suis groupie!
    Bonne journée à toi!
    Anniexx

  6. Variante de mise en scène: Après avoir vu le livre, je m’avance à votre table pour vous dire que je n’ai trouvé le livre nulle part puisqu’il est en rupture de stock 2 jours après la sortie(ou autre raison). Et je vous demande si je peux vous acheter le livre au double du prix de librairie. Comme par hasard, vous avez une seconde copie… tous les gens autours se disent, wow, la fille veut payer le double du prix pour se livre, ça doit être bon. Et courent tous à leur librairie pour l’acheter.. qui sait, ça pourrait marcher!

  7. Bah, inutile de laisser refroidir de la soupe au poisson, de toute façon les livres vont se vendre tellement vite qu’il faudra que les ceusses qui ne le connaissent pas attendent la deuxième édition! Héééé, laissez-moi en un de chaque!!!!!

  8. un amant… de plus ??
    non mais ce pauvre Père Indigne tend le bâton pour qu’on le tape avec.
    déjà Jean-Louis XXX est un sérieux concurrent, mais c’est encore sans compter… le livre lui-même !
    (Père indigne, tu as toute mon admiration pour supporter une vedette comme ta femme, qui collectionne les amants comme d’autres les paires de chaussettes trouées, et tout ça en l’encourageant encore.)
    (quoique, à bien y réfléchir, c’est louche tout ça. Père indigne aurait-il quelque chose à cacher de son côté ??)

  9. Waouh ! Quelle suite dans les idées PI ! Je ne peux que dire un seul et unique mot « RESPECT » ! :-)

  11. Manque une information dans ton texte ma chère Indigne. C’est le pourcentage de commission de ton talentueux agent. Ça c’est habituellement beaucoup moins drôle…

  13. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Arrêtes MI!!!! Laissez-toi un peu de répis… toutes ces histoires sont trop drôles… Tu devras déjà penser à  »MI… la suite: la vie Indigne d’une célébrité qui lave ses couches en famille… »
    Ceux qui croit encore qu’en tant que MÈRE tu as le temps pour un amant… n’ont pas encore compris… vivement qu’ils lisent ton livre…
    mouaahahahaha « Mom’s powa!!! »

  14. ROooohh !! L’est trop mimi, P. I. … Mais peut être ne sent-il pas à quel point ce livre est « trop fort », novateur ==> CA VA FAIRE UN MALHEUR !!!… Et Editeur Indigne ? A-t-il prévu une prochaine ré-édition ? Les traductions multilingues ? L’EXPORTATION !!!! (j’avoue … Je prêche « encore » pour ma situation de « française » quihabitesiloinduCanada ….
    Mère Indigne !!! J – 2 !!!!

  15. Mais le livre sera disponible en France (et en Europe). Seulement il va vous falloir un peu de patience. Comme nous en avons lorsque vient le temps de lire le dernier Nothomb.
    J’apporterez dans mes valises quelques exemplaires des carnets que je montreraio à nos partenaires distributeurs en France. Suite à cela, il décideront e la quantité nécessaire pour le marché français et les livres seront disponibles 6 à 8 semaines plus tard. Et je vous l’annonce : je laisserai aussi une dizaine d’exemplaires au stand de Québec édition au salon du livre de Paris le samedi 24 mars. À vos marques, prêts… partez !

  17. Rebonjour mère indigne,
    Je suis un future lecteur indigne bourré de phôtes daurtho graffe. Probablement que je suis également un mauvais lecteur car je n’ai pas saisi dé ousque jé pourras me procurer votre livre sans faire 2hrs de route. Non pas que vous ne valiez pas le déplacement (ça fait beaucoup de pas (sic)) , mais comme vous allez probablement comprendre, je suis moi-même père (probablement indigne avec moins d’alexandrins dans ma bourse que l’original) pris avec deux métiers dont un où je croule sous la pression du public (je suis également vedette (underground dans les méandres de l’age d’or))avec deux merveilleuse petites princesses, et une mère à coup sûr sans reproche…bon…peut-être un peu jalouse… et SPM… et a puis arrêtez de me torturer (wow elle était longue ma phrase hein ?). Je n’ai malheureusement pas de temps libre ces jours-ci pour partir de mes hautes Laurentides, mais j’aimerais bien me procurer votre livre question de faire différent de mes Astérix et mes BD de Renaud. Est-ce que je le retrouverai dans Québec Loisirs ??
    S.V.P. répondez moi.

  18. @Disco Dan
    J’ai demandé à Québec Loisirs s’ils auraient les 3 livres. Ils m’ont répondus qu’ils prenaient en considération ma demande mais qu’ils ne le savaient pas.

  19. Mise au point : Québec Loisir n’est pas un libraire mais un éditeur. C’est à dire ? Ils achètent les droits des bons vendeurs pour faire leur propre édition qu’ils vendent directement dans leurs magasins et par catalogue.
    Donc les livres NE SONT PAS disponibles chez eux mais bien dans le réseau des libraires. Peut-être que plus tard…
    Pour trouver une librairie indépendante près de chez vous, consultez le répertoire de l’Association des Libraires du Québec, trouvez un Renaud-Bray ou un Archambault dans votre coin.

  20. Cher Disco Dan, vous me mettez au supplice. Ne pouvant moi-même me lancer dans une expédition sans aucun doute périlleuse ainsi que fort coûteuse dans votre contrée éloignée, je me vois contrainte de confier votre sort au libraire le plus proche de chez vous. Par contre, nous pourrions faire le marché suivant: si vous me promettez de placer une pile de mes livres bien en évidence sur le coin de votre stage lors de vos représentations underground, je vous en ferai parvenir une copie autographiée par tous les membres de la famille ainsi que le chien de Papi et Mamie. Peut-être même pourrais-je un de ces jours vous concocter un texte à la Lynda Lemay que vous pourrez arranger à votre guise sur votre air de guitare préféré.
    Bien à vous,
    Mère indigne

  21. QUOI ? 6 A 8 SEMAINES ??????
    moi qui me suis connecté tout guilleret sur Amazon tout à l’heure pour le mettre dans mon panier… et rien !
    Je vais devoir me rabattre sur de la soupe de poissons, tant pis.

  23. @L’éditeur:
    Merci pour la rectification. Je ne perdrai pas mon temps à leur demander alors! Ni aucune autre livre d’ailleurs. Ça ne doit pas être très rentable de voir son livre se vendre par Québec Loisirs alors?

  24. Québec Loisir couvre une clientèle qui, en général, ne fréquente pas ou peu les librairies. Ils ne sont donc pas (trop) en concurrence avec les librairies. Leur force réside aussi dans leur catalogue et leur principe de club de lecture. Aussi leur édition est souvent moins chère vu qu’ils coupent des intermédiaires.
    Leur vendre les droits d’édition ressemble à la vente des droits pour une traduction. Ce n’est pas très payant mais c’est de l’argent qui rentre tout seul sans faire d’effort. L’éditeur et l’auteur sont alors très heureux de se partager moitié-moitié ces revenus.
    Et si le livre connaît une carrière internationale, un petit quelque chose multiplié par beaucoup de langues finit par donner un résultat intéressant.

  26. @ L’éditeur :
    Une question comme ça… Si on achète le livre directement chez-vous, percevez-vous plus d’argent que si on l’achète en librairie? Parce que, si c’est le cas, il me ferait plaisir de vous encourager!
    Pour les intéressés de tout pays, vous pouvez vous procurer le livre ici!
    Mère Indigne, je ne vous avais pas encore écris mais je vous lis avec délectation et fais votre promo dans l’ombre depuis déjà un certain temps…
    Merci pour cette catharsis libératrice!

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